昨晚做了一个患得患失的梦!

梦是很离奇的东西,但是我感觉他能表现出心中最直接的潜意识。

我有一个女闺蜜,认识有九年了,一直都没断了联系,彼此之间,平平淡淡,常常在QQ上聊天,也有可能几个月不联系,哪怕就这样,见面时依旧有聊不完的话题,也不会觉得陌生,我经常想,这才是正真的朋友。



昨晚做梦,做到她要结婚了,我看着她投向别人的怀抱,我突然间就慌了,怕了,哪怕是在梦里,这种感觉依然是如此的强烈,仿佛什么重要的东西将要失去。



虽然平时,我们也经常谈论婚恋的事情,说要找什么样的男女朋友,要如何如何,但是我从来没有放在心上,或者说是下意识的忽略了……



我承认我好像爱上了她,但是那又怎样?我给不了她要的幸福,虽然爱情是无畏的,就算她接受了我,那又怎样?我只能让他跟我受苦,相识这么多年,如果真要摊牌,她接受的我概率只有百分之一,或许还要低。



我不是悲观主义者,我只是比较事实求事。



在她跟我说她难过的时候,我真的好想把她抱在怀里,说别怕,你,还有我。



我是个比较隐藏感情的人,表面上有点大大咧咧,实际上很脆,一点点的力道便能裂开整个心扉。



很早以前,我就感觉到那一丝丝的情意绵绵,如同慢性病毒,一点点的霸占我的爱心,潜意识了却故意当成是荷尔蒙作祟,过一段时间就好了。





事实证明,我真的是好在意她,每到一个节日,我总是会第一个想起她,给她发祝福,这已经是我的习惯,习惯成为了自然。



上次面对面聊天,我们聊了很多,只记得,天很蓝,太阳也很暖和,我们一起走在沿湖的小道上,深冬的湖水退了一大半,露出一片片湿泞的土地,还有几个附近的居民,正在捡被留在湿泞地里的河蚌。



我们东拉西扯,边走边玩,小道上有许多被湖水冲上岸的细沙,很软,很细,踩在上面感觉很舒服。



她百无聊赖,顺手捡根细竹,在地上边走边划着,她说,她很后悔没有学绘画,我知道,她一直都很喜欢绘画,那一刻,我沉默了,我想不到可以安慰她的话。



那天,她穿了一件青色的风衣,衣服很大,显得她的身子更为单薄,我在后面,看着她的身影,在阳光下,那么消瘦,总感觉到一种淡淡的忧伤,无法形容。



我从后面抱住了她,其实我很害怕,因为我们从来没有这么近距离的接触过,当时胡乱说了什么,完全记不清了,不到几秒钟,就放了手,其实一点非分之想都没有,只想很单纯的去抱她一下,虽然她没反抗,但我怕她误会,后来扯出来一个都好几年没抱过美女的借口,转移了她的注意力,我怕局面尴尬,那不是我想要的结果。



她跟我说,这几年在外面遇到的人或事,说有个老板看上了她,天天约她如何,结局她没说,我也没细问,毕竟这是她的隐私,但是心却觉得好酸。



写到这里,心里沉重很多,越写越心塞,越写越悲哀。



我好迷茫自己的现在,什么都没有的小吊丝,该怎么去做,才能活出自己的精彩。
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